文昕：
　　现在想在北京看见你，也是幻梦一般了。
　　我太极端，写书一页页把我打开，才如道我早就疯了。
　　我不是爱，我是梦想一个女儿世界。我的爱是微不足道的。
　　我梦想着洁净．想让她杀死我。
　　除了我心的一个地方，其它的愿望，性情都是不洁的。
　　我爱是因为我渴望，也是因为我恐惧．我怕世界把她们拿走。
　　女孩被人碰了，我心就会发抖，因为那是我的心。
　　我是不值得被爱的，所以我不会爱人。只有世界过来的时候，我才会凶起来，我不会爱．倒会恨，世界把女孩子毁坏了。
　　我终身与世界为仇，就在于此。
　　我与我自己为仇，就在于此。
　　我喜欢好女孩跟好女孩在一起。不知为什么，现在我知道了那是我唯一实现爱的可能。
　　我生下来，就错过了。
　　生下来，有些事让人高兴，有些事让人动心，女孩子在一起的时候空气是动人的。
　　爱我，我是感激的。我希望她爱我心里的温暖和冰雪。我不太希望她把我当男的去爱，我想相互照耀使阴影消退。
　　由于不可抑灭的愿望和火焰，我永无得救的可能。我只能梦想一种能看见的生活，看她们在一起。
　　我只能发疯一样修我的墙，我的国土，我的天国世界的边界。
　　我把我心的边界画到了外边。
　　这是一个发疯的念头，我做成了，在一刹那。
　　我准备了那么那么多年。
　　现在我没事干了。我有最好妻子、家、地、一点钱，可这没用。
　　我是因为那件事活着的。我不知道我是不是真的被爱过，我只知道我爱，爱的莫名其妙。谁看我都疯了。因为我不承认生活，不承认它安排好的一切——包括诞生。这种人怎么还活着呢。
　　天亮，人会醒，就像生下来一样。
　　关不严的水让我发疯。心里是淤着血的，隔一阵就要有刀划划。
　　人受不了本可以死，可是我死不瞑目。因为我的另一部分还活着、还笑、还让我没完没了。
　　把心给了别人，就收不回来了。别人又给了别人，流通于市。
　　我不是指心，我是指身体。我爱，身体就变成了我的心。
　　我希望有女孩子爱她，有春天。我看见我的心有同样美丽的影子，都是洁白的，我的心就回复到最初的安宁之中。
　　要不然它一直在污秽中发抖。我给她，她却到更污秽的地方去了。
　　我站在那，长得奇怪，我不能保存我的心，我洗过的手都是不洁的，我的血里有腥味的火焰。我很想对她说，你要我吗，把我的火焰熄灭，让我的心像雪一样，一直铺到屋檐下边，你走过的时候没有脚印。
　　我很想说，至少你把我带走吧，我的心是配得上你们的，它是天上的雪花。
　　可是她把它像汤料一样放到锅里去了。我在受苦，我的心回不来了。
　　这是我最怕的事呵，结果就是这样。
　　我不是预备给你们爱的。我不是他，那个世界的人。你们都不认识我，就把我当人了。你们以为把我放到屋子里。我就会坐下吃饭，你们以为我爱，就是要变成你们居住的房子。
　　我知道我一直在寻求，敢于爱的，敢于死的影象。没有这个就会回到世界上去，夹缎带的小日记本和鲜花是两回事，花开花落止于生死，我渴望爱，一点一滴，可别让我爱，那是没人爱得了的。你们带我到生活中去，我说路不对，我们就站在那，修一个房子。你们到街上回来。说应当挣点钱，我说好，就到世界上去了。
　　一个岛也会骗我，我回来的时候，她没有了。
　　我不能原谅，因为她拿我的心；到那么污秽的地方去，让我没法死了。

[此信亦见于《英儿·给晓南的信》作家出版社，110页]